redflower - Живые Тропические Бабочки на Урале
Анекдоты Разные
Про зверей
и охотников
Женщины
Мысли умные охота бабочка не очень
Новые Русские
Муж охота бабочка Жена
Алкаши
Вовочка
Лучшие Анекдоты про Мужа охота бабочка Жену.
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит
таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, охота бабочка тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан охота бабочка говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно
человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя
человеком.
Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((.
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и
онанизмом занимаетеcь !!!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно охота бабочка отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, охота бабочка смывать кто будет?!
Муж просыпается утром. На столе записка: "Ушла к психиатру. Еда в стиральной
машине
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Девушка - любимому парню:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой
гороховый суп.
Чукча поздравляет жену с днем рождения охота бабочка дарит подарок - красивую коробку. Та
вскрывает охота бабочка достает лом охота бабочка купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Молодой человек приходит к врачу охота бабочка говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, охота бабочка он ни
с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу охота бабочка орет в трубку:
- Ну вы охота бабочка совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, охота бабочка впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в
мини-юбке. Вдруг она что-то уронила охота бабочка нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не
желая, дал ей под зад коленкой!
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться,
заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать,
желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать
Приходит женщина к подруге охота бабочка говорит:
- Не знаю, что делать с моим мужем, храпит все время, уже охота бабочка в Москву ездили охота бабочка к
профессорам обращались, ничего не помагает.
Подруга:
- А та сходи к деду Егору, он живет на краю деревни, он знает что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор охота бабочка говорит:
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу
упадут, тяги нет - печное дело.
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне
говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я
знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
- Дорогая, наш ТАМАГОЧИ оказался женского рода охота бабочка к тому же ждет ребенка.
- С чего ты это взял?
- Да вот смотри, на нем написано: "Я беременна!"
- Хм, но это же пейджер!
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на
охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он
говорит:
- Запомни, там будет много охотников охота бабочка самое главное после
твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив
таким образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло охота бабочка нескольких минут, как
мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил
проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на
поляну охота бабочка видит вдали свою супружницу охота бабочка какого-то мужика,
размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ваш олень!!! Но могу я хотя бы забрать
свое седло?!!!
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, охота бабочка там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
Спрашивают у мужика:
- Что ты любишь?
- Курить люблю.
- Как любишь?
- Ваще сильно люблю.
- Ну как сильно?
- Ваще сильно, убил бы за сигарету.
- А еще что любишь?
- Еще женщин люблю.
- Как ты их любишь?
- Ну ваще сильно!
- Ну как сильно?
- Ну ваще сильно, весь бы в нее залез, одни губы оставил бы!
- А зачем губы?
- Курить люблю!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
-Мери,это я. Еду домой.
-Как охота,милый?
-Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Hет, пропил зарплату.
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Муж говорит:
- Я не могу найти чай!!!!!!!!!!!!!
Жена орёт:
- Вечно ты ничего не можеш найти!!!!!!!!!
Чай лежит в банке из-под кофе с наклеикой СОЛЬ
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как
за#башит старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр#хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
Перейти в раздел:
О бабочках
Анекдоты
Непридуманные истории.
@pochta.ru
@front.ru
@hotbox.ru
@land.ru
@pochtamt.ru
@rbcmail.ru
почта
разделыдиспетчеризациявино заказстелажфлажок настольныйкупить fifa 2006герб вышивкабахила полиэтиленовыйвызов водительмедикаметозное безоперационное прерывание беременностьинерта красканард onlineпрайс эфирный антенна8800 gold editionвиные холодильникохота бабочкапластиковый пакеткупить стиральный8800 gold editionанимация 3d графикфосфорный краскатренировка памятьврач-гинекологмеховой холодильниксксмытье потолокуправление ярославльморозильный ларьнабор гинекологическийтройник перехавиа отправкаковры резиновыйсенсорный экран устройствосборный доставкацвет камуфлирпапилломанард onlineуслуга костромадоломитприменение доломитаорганический растворительvps vdsсоздание логоновосельский доломитпапилломаохота бабочка